25 Desember yang ke-26

Tulisan ini untuk Eka yang sedang merayakan 25 Desember yang ke-26-nya...

Berterimakasihlah kepada Tuhan, untuk hari ini dan berikutnya. Berjanjilah kepada diri sendiri untuk lebih dewasa dari sekedar perayaan tanggal lahir saat 25 Desember lainnya datang lagi. Berbahagialah untuk setiap hari yang memberi kesempatan untuk tumbuh. Sekali lagi, Selamat !

Di 25 Desember yang ke-26 ini, gue ingin berterimakasih atas hal-hal yang mungkin selama ini tidak pernah tersampaikan. Maka ini adalah 12 hal yang harus lo tahu betapa gue bersyukur dan berterimakasih kepada Tuhan telah menghadirkan lo dalam hidup gue.
Kenapa 12?
karena di SMAN 12 kita bertemu, dan karena 12 adalah Desember, dan ada Desember di nama depan lo. Oke, cukup. Gue tahu gue agak maksa, tapi intinya, gue nulis ini agar lo tahu bahwa dalam 26 tahun hidup lo, ada anak manusia yang bersyukur punya lo sebagai sahabatnya, dan itu gue.

12 HAL YANG MEMBUAT ANNISA RAHMAH BERTERIMAKASIH KE DESY EKA KHAIRUNNISA

1.Terimakasih sudah menjadi teman sekelas yang baik. Lo masih inget enggak waktu si Felix ngisengin gue dengan ngambil surat yang gue tulis buat si kakak kelas? Gue akan selalu inget gimana ekspresi lo pas ngancem bakal buang makan siangnya Felix ke tong sampah kalau dia ga balikin surat gue. Hahahaha sumpah itu agak menyeramkan sebenarnya, tapi kalau gue inget-inget itu kocak banget!


2.Terimakasih sudah menjadi anggota Vermez yang selalu menceriakan suasana. Kita paham kalau kita bersepuluh punya spesifikasi kegilaan masing-masing. Kita bersepuluh punya kesamaan tapi tetap kita semua individu yang berbeda. Dan atas segala kesamaan, membuat kita bersepuluh menjadi teman berbagi yang menyenangkan. Dan untuk segala perbedaan, membuat kita sebagai teman yang saling melengkapi. Tapi lo harus tahu, bagi gue, lo adalah yang paling banyak memiliki muatan keceriaan! Dan terimakasih sudah membagi keceriaan selama sepuluh tahun pertemanan kita ini :)

3. Terimakasih sudah menjadi anggota MPK yang selalu mendukung anak OSIS culun ini dalam melaksanakan programnya! Dan makasih banget lo selalu ada nenangin gue saat gue jatuh bangun ngadain Pensi Sekolah... gue ga bakal lupa di suatu sore pas sekolah sudah sepi dan gue nangis di depan ruang OSIS yang ditemenin lo, Audi, Riri and Tantri. Makasih ya :D


4.Terimakasih sudah mau menjadi teman yang baik di Rohis ;p Dalam rangka belajar jadi muslimah yang baik, tapi yang ada malah bikin ulah melulu,,, sampai-sampai senior rohis suka ketuker yang mana Annisa yang mana Eka saking kemana-mana kita selalu bareng and berulah bareng juga! Kelompok Liqo yang lain kalau ketemuan ngebahas hadis-hadis jadi wanita soleha, lha kelompok liqo kita malah ngomongin cowok yang lagi kita suka! Mana gue pake ketauan lagi masuk mesjid lewat jendela! Hissshhh...


5. Terimakasih sudah menjadi teman pulang sekolah yang menyenangkan dengan mengintimidasi si Patkay buat gelantungan di angkot, dan si Patkaynya mau aja lagi! Hahaha! Ih, kangen sama Patkay, kangen sama anak-anak saat-saat pulang sekolah nunggu angkot di depan Alfamart, terus nyetopin angkot kosong dan supirnya suka marah karena kita berisik! (yaiyalah satu angkot isinya cewek-cewek bawel semua)


6.Terimakasih lo satu-satunya yang panik di saat yang lain pada nahan tawa pas gue dengan bodohnya nabrak tiang gawang futsal gara-gara mata gue meleng pas lagi seleksi OSIS. Tapi gue juga inget lo yang ketawanya paling keras pas upacara bendera, waktu pak mul ngumumin tim gue, Audi n Riri menang debat yang temanya pangan sehat! Merespon teriakan si Tole ‘pantesan aja Nisa menang, temanya Makanan!’, Si Tole emang ngeselin banget!!


7.Terimakasih sudah memercayai gue untuk mendengar kisah-kisah cinta lo sama si mas yang itu-itu saja. Ka,,, kalau si mas itu sampai tahun 2015 ga ngasih ketegasan, mending lo nyari yang lain deh! Ibarat kata, lo tinggal kedip semua cowok di LIPI bakal kepincut semuaaa! Tapi karena kayanya lo sayang banget sama mas itu, gue berdoa biar Tuhan memberi keberanian ke si mas itu buat menegaskan perasaannya ke lo. Amin! Tapi kalau dia masih diem, gue bakal nyuruh Agus Talimi ngelamar lo! (‘’o’)9


8.Terimakasih selalu mau nemenin gue makan mie ayam kalau gue lagi ngidam. dan selalu ngidam.

9.Terimakasih untuk lo yang selalu ada saat gue butuh. Walau tujuh tahun terakhir ini kita beda kota, tapi lo selalu ada buat dengerin curhatan drama kalau gue mulai kumat jadi drama queen karena mau dapet. Mungkin lo adalah orang yang paling sering ngeliat gue nangis di banding orang lainnya,, karena di depan lo gue selalu bisa jadi diri gue apa adanya dengan sangat nyaman dan makasih buat itu ya... :’)


10.Terimakasih karena telah menjadi seseorang yang sangat mengerti gue. Lo selalu bisa ngasih suatu hal yang benar-benar gue butuhin. Lo sangat tahu apa yang sedang ingin gue capai, dan lo selalu punya cara bagaimana untuk terus menjaga semangat gue saat memperjuangkan hal-hal itu. Kadang, satu kalimat yang lo kirim ke gue itu ibarat jarum yang ditusukin ke pelastik yang isinya air tau ga sih?! semua ego dan gengsi gue ngalir keluar seketika.


11.Terimakasih untuk terus mengingatkan gue di kala sedih bahwa hanya Tuhan yang bisa membuat semuanya menjadi lebih baik dan terimakasih udah mau ngingetin dan ngasih tau gue soal agama tanpa menggurui.


12.Terimakasih untuk tetap menjadi salah satu sahabat gue yang baik. Dan semoga akan terus menjadi seperti ini. Sepulu, duapuluh atau tigapuluh tahun lagi sampai di saat kita hanya bisa tersenyum saat mengingat-ingat hal konyol yang pernah kita lakuin bareng-bareng

Jadi, Eka... SELAMAT ULANG TAHUN KE 26 YA!! Maaf gue ga bisa ngerayain bareng lo, tapi semoga ulang tahun lo di tahun depan bisa kita rayain bareng-bareng ya! Jangan berhenti ketawa walau lo dikatain TOA sama orang-orang ;D Harus selalu tetap ceria dan kuat seperti biasanya. Semoga semua harapan terbaik dipilihkan Tuhan untuk hidup lo. Oiya doa yang sama gue bingkis buat Dwi. Kalian memang saudara kembar yang super unyu! Selamat berbahagia di 25 Desember yang ke-26 di hidup kalian ini yaaa.

Semoga tulisan ini bisa menjadi alasan lo tersenyum pertama kali di usia 26 tahun.


ANNISA RAHMAH
yang akan selalu menjadi fans berat lo! ;p

(gimana foto gue? udah nyebelin kan? hahhahaha)

Beberapa Luka Hanyalah (sekedar) Luka

Sebelumnya, aku ingin bertanya... apakah kalian tahu jika di dunia ini ada beberapa luka yang sesungguhnya tidak benar-benar melukai? Apakah kau percaya?



Kamu pernah terjatuh?, katanya.

"Berkali-kali" jawab saya, "lihat luka-luka ini" saya menunjukan beberapa luka lama yang saya miliki.

Mana yang paling sakit?

Enggak tahu, gue lupa. Tapi ada satu luka di siku gue, luka yang akan selalu gue inget walau bekasnya sudah benar-banar hilang.

Kok gitu?

Waktu gue kelas dua gue pernah jatuh di atas lapangan semen sekolah. Waktu gue lagi lomba lari dulu-duluan sampai kelas sama temen gue. Kami seimbang. Kadang dia di depan gue, tapi lebih sering gue di depan dia. Sampai akhirnya, dia ngedorong gue. Dan gue jatuh

Pertama kali merasa dikhianati ya?

Kali ini saya yang menatapnya, "Sotoy lu mah!", hahahha" saya tertawa mendengar komennya.

Terus apa dong yang buat kamu inget terus sama lukakamu itu?

Anak umur delapan-sembilan tahun di jaman kita dulu pikirannya tuh enggak serumit dan penuh dengan prasangka atau drama kaya anak jaman sekarang!, saat itu gue juga gitu, mana kepikiran kalau gue dikhianati. Bahkan mungkin saat itu gue ga paham apa arti 'khianat', hahahha!

Terus kenapa dong,,,?

Hmmm... apa ya... mungkin kejadian itu yang kemudian memberikan konsep pemikiran kepada gue tentang bagaimana cara menerima luka itu sendiri.

Maksudnya?

Saat gue jatuh karena didorong temen gue itu, dia orang pertama yang nolong gue, dia bilang dia enggak sengaja dan dia minta maaf sama gue di saat itu juga. Saat itu--gue yang posisinya ampe nyungsep di lapangan sekolah yang bersemen--cuma senyum sambil bilang, 'aku enggak apa-apa kok', dan saat itu gue emang enggak ngerasain apa-apa. Gue berdiri dan bersihin baju gue dari pasir."

Teruuuusss??

Terus... sesampai gue di kelas, ada temen cowok gue yang super cengeng ngeliatin tampang gue dengan takjub terus teriak, 'BU GURUUU DAGU NISA BERDARAAAAH!' sambil lari-lari panik, keluar kelas, menuju kantor guru, seolah-olah dagunya sendiri yang berdarah. Gue kaget dong, karena gue enggak sadar sama sekali kalau dagu gue berdarah. Dan darahnya lumayan heboh memang. Dalam hitungan menit, si temen cowok gue yang cengeng itu udah dateng bareng wali kelas gue. Gue ditarik ke UKS. Guru gue juga ikutan heboh kayaknya, gara-gara temen cowok gue yang heboh itu. Dan lo tau, saat gue ditarik ke UKS, gue masih inget banget wajah temen gue yang ngedorong gue. Dia ketakutan.
Lo tahu, kalau gue boleh jujur, hingga gue sampai di UKS pun sebenernya gue enggak ngerasa apa-apa sama dagu dan siku gue. Enggak sakit, enggak perih. Tapi setelah sampai di UKS, saat gue sadar dagu gue berdarah dan ternyata siku gue juga berdarah, gue nangis seketika. Yang ada di kepala gue adalah gue sedang terluka,mengeluarkan darah, dan itu artinya gue harusnya menangis. Padahal sebenernya luka-luka itu sama sekali enggak terasa sakit buat gue. Gue tau gue terluka, tapi gue baik-baik saja.

Kok bisa gitu, Sa?

Karena pada akhirnya gue paham, ada beberapa luka yang kita dapat dan memang tidak membuat kita merasa terluka. Seberapapun hebohnya luka itu. Seberapapun orang mengasihani kita, jika memang tidak menyakitkan, seharusnya kita tetap percaya bahwa kita baik-baik saja. Seharusnya gue enggak menangis saat di UKS dulu. Seharusnya gue enggak latah ikutan heboh dan panik saat wali kelas gue dan temen cowok gue yang cengeng itu melihat darah di baju seragam gue. Karena pada akhirnya, yang paling tau rasa dari luka itu adalah gue sendiri.

Terkadang, kita merasa sedih bukan karena rasa sakit dari luka yang kita miliki, tapi dari tatap kasihan dan kekhawatiran berlebihan orang lain.

Atas luka yang sama atau sejenis, mungkin akan terasa berbeda untuk setiap orang. Jadi jangan pernah membuat seseorang benar-benar merasa terluka hanya karena kita terlalu khawatir, mengasihaninya dan memandang sedih hidupnya. Karena mungkin kekhawatiran berlebih kitalah yang akan menjadi luka sesungguhnya untuk mereka.
Sebaliknya,
Gue belajar untuk tidak mudah terpancing untuk merasa sedih atas penilaian orang-orang di sekitar yang mengasihani saat gue jatuh atau gagal atas suatu hal. Selama gue merasa baik-baik saja, gue akan tetap seperti orang yang baik-baik saja. Selama gue merasa tidak perlu menangis di bawah shower kamar mandi atau nyakar-nyakar tembok pos satpam komplek, ya gue bakal tetep ketawa-ketawa aja.

Ooo.. I see... aku pernah baca buku psikologi perkembangan anak gitu, saat anak kecil terjatuh, kebanyakan yang membuat mereka menangis itu bukan karena rasa sakit jatuhnyam tapi karena menangkap ekspresi khawatir orang-orang sekitarnya. Itu kenapa dianjurkan enggak perlu terlalu heboh saat melihat anak kecil jatuh. Hatus tenang dan bantu dia untuk berdiri lagi sambil meyakinkan anak kecil itu bahwa semuanya baik-baik saja.

Yup! gue juga pernah baca tuh, tapi lupa deh di mana. Terkadang kita enggak sadar kalau rasa sayang kita yang terlalu berlebih malah melemahkan orang yang kita sayang.

Sa... terus temen kamu itu gimana? kenapa dia enggak ngasih tau kamu kalau dagu kamu berdarah? harusnya dia orang yang pertama kali lihat dan tahu kan?

Dia minta maaf untuk kedua kalinya. Dia enggak berani bilang kalau dagu gue berdarah karena dia takut gue bakal nangis. Dan saat ini gue sadar bahwa apa yang dia lakukan adalah jauh lebih bijak daripada temen cowok gue yang cengeng and heboh tadi. Tapi jangan salah, saat itu, saat dia minta maaf kedua kalinya, justru gue marah sama dia, enggak mau ngobrol sama dia selama beberapa hari. Dan sekarang gue paham, yang gue lakukan saat itu adalah salah dan enggak mau gue ulangin di masa tua gue ini! Hahahaha...

Kadang kita kecewa terhadap orang-orang yang bersikap biasa saja saat kita terjatuh. Tidak menunjukan atensi dan kekhawatiran. Tapi bisa jadi, mereka seperti itu karena mereka percaya bahwa kita akan baik-baik saja dengan luka itu. Mereka percaya bahwa kita lebih kuat daripada pendapat orang lain yang tidak begitu mengenal kita. Alih-alih dia menyatakan kesedihannya terhadap luka yang kita punya, dia akan datang untuk memastikan bahwa kita benar-benar baik-baik saja dengan hal-hal yang sederhana yang membuat kita tertawa di depannya. Dan dia tahu bahwa kita benar-benar tertawa, bukan sedang berusaha tertawa.

Perhatian dan rasa kasih sayang itu seharusnya punya banyak bentuk kan? dan ada beberapa orang di dalam hidup kita yang akan datang dengan banyak bentuk atas perhatian dan rasa sayangnya kepada kita, selain tatapan kasihan.

BERDAMAI DENGAN RASA KECEWA

Siang tadi saya berpikir, mungkin saya harus menulis tulisan ini untuk seseorang yang tidak perlu saya sebutkan namanya. Karena mungkin saja tulisan ini bisa jadi tidak terlalu berarti untuknya, tapi mungkin berarti untuk kamu yang sedang membacanya sekarang.

Kali ini tentang KECEWA.

Siang tadi saya tidak benar-benar memerhatikan jalan pulang dari rumah bude daerah pisangan lama ke rumah saya yang terletak di daerah Bintara, Bekasi Barat. Harusnya saya menghapalnya, mengingat kemampuan saya memetakan jalan, lokasi maupun mengingat posisi suatu tempat levelnya di atas “payah”, atau dapat diartikan: payah sekali. Tidak, kali ini di kepala saya penuh dengan pemikiran-pemikiran tentang bagaimana kita bisa menerima rasa kecewa, berdamai dengannnya.

Pikiran ini tidak serta-merta ada di kepala dan benak saya. Pikiran ini muncul dari hasil mendengarkan cerita keluarga, obralan ibu bersama bude. Tidak penting cerita detilnya seperti apa, tapi obrolan mereka yang kemudian membuat saya berpikir bagaimana bisa menjalani hidup dengan senantiasa berdamai dari rasa-rasa kecewa.

Sewajarnya, kita pernah merasakan kecewa. Entah itu karena penerimaan yang di bawah espektasi kita, atas suatu kehilangan, atas suatu harapan yang tidak tercapai, kepercayaan yang tidak dihargai, dan masih banyak hal yang membuat kita merasa kecewa. Saya pun pernah merasakannya. Tapi mungkin saya harus bersyukur, bahwa saya manusia yang cukup bisa berkompromi dengan rasa kecewa itu. Dalam bentuk apapun kekecewaan yang pernah saya rasakan, saya tidak pernah terlalu lama bersedih akan suatu hal yang membuat saya kecewa.

Beberapa teman menganggap bahwa saya terlalu ‘keras’ kepada diri saya sendiri, ‘kamu punya waktu untuk menghabiskan sedihmu, Nisa’, dan jawaban saya adalah, ‘tidak ada waktu yang harus dihabiskan hanya untuk sebuah kesedihan’. Saya tidak pernah terlalu keras dengan diri saya, tapi begitulah cara saya berkompromi dengan segala masalah dan rasa kecewa. Saya terbiasa hidup dengan ‘deadline’, maka begitupun di kehidupan sehari-hari saya, saya selalu memberikan deadline kapan saya harus berhenti bersedih dan kecewa. Kapan saya harus menerima atau jika terlalu sulit, maka kapan saya harus melupakan suatu hal. Menggapnya tidak pernah ada atau terjadi.

Bagi saya, salah dalam membuat pilihan, tidak mendapatkan apa yang kita inginkan, kehilangan sesuatu yang kita sayang adalah bagian yang bisa dijadikan tolak ukur kedewasaan kita. Kita tidak perlu mengingkari kesedihan, kita tidak perlu berpura-pura untuk baik-baik saja dan mengatakan tidak apa-apa. Hal yang paling jarang dilakukan oleh orang-orang yang kecewa adalah MENERIMA.

Menerima bahwa kita telah melakukan kesalahan

Menerima bahwa apa yang kita inginkan bukanlah hal yang bisa kita dapatkan

Menerima bahwa kita tidak pernah bisa memiliki sesuatu selamanya.

Menerima bahwa kecewa adalah merupakan suatu kewajaran.

Ya, kamu pasti akan berpikir bahwa menuliskan suatu hal akan jauh lebih mudah daripada mempraktikannya. Tapi saya sudah mempraktikannya. Dan saya tidak pernah terlalu lama terperangkap oleh rasa kecewa. Saya tidak mau menghabiskan waktu saya dengan bersedih dan menyesal berkepanjangan. Saya menerima bahwa saya kecewa ataupun dikecewakan, kemudian saya habiskan sedih saya dengan menangis, berpikir, berdoa, dan kemudian mengakui kesedihan saya dengan menuliskannya atau bercerita, kemudian saya cukupkan kesedihan itu dengan memberikan tenggat waktu, kapan saya harus berdamai dengan perasaan-perasaan ini kemudian menjalani kehidupan dengan normal kembali.

Suatu waktu saya pernah terlibat pertengkaran (sangat hebat) dengan teman sekolah. Bagi saya, dari sisi manapun, dialah yang melakukan kesalahan terhadap saya. Saat itu saya benar-benar marah sejadi-jadinya. Beberapa teman menenangkan saya, mencoba menjelaskan bahwa mungkin si-teman-yang-membuat-saya-marah-itu tidak bermaksud melakukan hal itu kepada saya. sayangnya, saya tidak peduli. Saya terlanjur sakit hati. Menghindari orang yang kita (sebut saja) benci bukan perkara mudah jika ia satu organisasi. Saat itu saya masih belasan tahun, saya lebih memilih menghindar dibanding menyelesaikan. Sampai akhirnya, saya di satu titik mengambil kesimpula bahwa membenci seseorang ternyata melelahkan. Saya harus pergi jika melihat dia masuk ruangan sekretariat. Saya sekuat tenaga menjaga detak jantung saya yang berdetak cepat ketika (terpaksa) mendengar dia berbicara di sebuah rapat kordinasi yang tidak mungkin saya hindari. Saya terus menyimpan kebencian ini dan semakin hari merasa lelah sendiri.

Hingga akhirnya saya menemukan sebuah cerita tentang seorang guru yang menugasi murid-murid nya untuk membawa kentang sejumlah orang yang mereka benci dengan menuliskan satu nama orang yang mereka benci di satu kentang. Kalian pasti pernah mendengar atau membacanya. Kentang-kentang itu harus dibawa kemanapun para murid pergi. Selang beberapa hari, murid-murid mulai mengeluh karena kentang yang mereka bawa kemana-mana mulai mengeluarkan bau busuk.
Di akhir cerita, sang Guru mengizinkan mereka untuk membuang kentang-kentang itu. kemudian sang Guru bertanya adakah dari murid-muridnya yang mengerti maksud dari tugas itu. dan tidak ada satupun murid yang mengerti. Sang guru kemudian menjelaskan bahwasanya kebencian yang kita miliki kepada orang lain seperti kentang-kentang yang dibawa setiap hari. Semakin banyak rasa benci itu, akan semakin berat beban yang kalian bawa. Dan semakin lama kita menyimpan rasa benci itu, maka akan semakin menyesakkan hari-hari kita. Begitulah akhirnya saya paham tentang kelelahan menyimpan kebencian dan kekecewaan—yang padahal hanya satu orang saja.

Tidak seperti dicerita bahwa kita seharusnya memaafkan. Saat itu saya belum bisa memaafkannya, bahkan hingga beberapa tahun kemudian. Maka yang saya lakukan adalah menganggapnya tidak pernah ada. Bagi saya, ini adalah hal yang paling kejam yang pernah saya lakukan kepada seseorang, maklum, waktu itu saya masih ABG. Labil.

Saya tidak pernah keluar ruangan (lagi) jika dia datang. Tak pernah menegurnya. Tak pernah berbicara tentang dia kepada siapapun. Tidak pernah menyebut namanya. Jika ada kepentingan organisasi, maka saya selalu beranggapan bahwa saya sedang berhadapan dengan jabatan yang ia pegang, bukan pribadinya. Dan saat ini saya menyadari betapa saya keras kepala saat itu. seiring berjalannya waktu, tanpa saya sadar saya melakukan proses ‘berdamai’. Berdamai kepada rasa keras kepala saya. Berdamai dengan masa lalu yang pernah membuat saya sangat kecewa dan bersedih. Menerimanya sebagai suatu hal yang memang seharusnya saya terima sebagai bentuk pendewasaan saya.

Semakin saya bertumbuh, saya memilih untuk tidak sekedar menua tanpa menjadi semakin dewasa. Saya semakin memahami bahwa saya adalah satu-satunya mahkluk yang mempunyai hak prerogratif atas perasaan saya, dan saya tidak akan membiarkan siapapun membuat saya kecewa dengan mudah. Dan saya yakin setiap orang mempunyai caranya masing-masing terkait hal yang satu ini. Dan percaya atau tidak, cara yang saya pilih saat ini adalah dengan memaafkan. Cara yang dulu sangat sulit saya lakukan.

Ketika seseorang mengecewakan saya, maka hal yang pertama saya lakukan adalah berpikir hal-hal positif tentangnya. Mengarang-ngarang kemungkinan bahwa ia tidak sengaja melakukannya. Atau jika memang nyata-nyata dia melakukannya untuk menyakiti saya maka yang saya lakukan adalah melupakan. Melupakan semua hal tentang dia. Dan itu berarti saya membuatnya menjadi seseorang yang tidak bermakna apa-apa lagi dalam kehidupan saya. mungkin mengerikan, tapi ini lebih baik daripada membenci. Saya tidak akan membiarkan diri saya membenci siapapun. Tidak. Karena itu melelahkan. Dan saya tidak mau dilelahkan oleh orang yang tidak berarti apa-apa dalam hidup saya.

Maka...

Jika saat ini kamu sedang merasa kecewa atas sesuatu yang hilang, sesuatu yang menyakitkan, sesuatu yang tak tergapai atau bahkan sesuatu yang menimbulkan kebencian, maka saya sarankan untuk menerima semua itu sebagai pemberian Tuhan. Bersedihlah, akui kesedihan itu, menangislah bila memang perlu. Tidak ada yang harus diingkari. Menerima kekecewaan adalah satu dari sekian banyak proses menjadi dewasa, maka nikmatilah, pelajarilah. Setelah kamu paham, maka berdamailah dengan hatimu dan perasaan-perasaan kecewa yang ada. Kamu tidak perlu memaafkan siapapun jika memang belum mau. Tapi percayalah, seperti aku, kamu tidak akan sadar bahwa waktu dan lupa adalah dua hal yang akan menyembuhkan luka. Waktu dan lupa akan membuatmu menerima. Dan semuanya akan menjadi kembali baik-baik saja. Jadi tenanglah. Jangan membenci, karena itu melelahkan. :)

Pertanyaan-pertanyaan tentang Angin

Selain langit, saya menyukai angin. Jika saya duduk sendiri dan diam, saya tidak sedang menghayal, saat itu sangat mungkin saya sedang mencoba mendengarkan angin. Waktu kelas dua SD, setiap siang saya selalu mengamati dua pohon kelapa yang pucuknya bisa tampak dari dalam ruang kelas. Entah kenapa, setiap melihat dua pucuk pohon kelapa itu bergoyang tertiup angin, saya selalu merasa senang dan tenang.

Pindah ke Balikpapan di mana saya dan teman-teman dengan mudah bisa bermain di pantai membuat saya semakin menyukai angin. Sepulang sekolah di hari Jum’at atau sabtu, saya beberapa teman saya suka bermain di pantai yang terletak di belakang perumahan Brimob. Kami suka berlarian ke arah yang berlawanan dengan hembusan angin di pinggir pantai. Atau sekedar berdiri merentangkan tangan dan mencium bau laut, mendengar suara ombak, dan untuk saya sendiri: mendengar suara angin tentu saja. Ini salah satu kenangan terbaik di masa kecil hidup saya.

Mungkin terdengar aneh. Saya selalu berusaha mengingat-ingat suara angin di setiap tempat yang memungkin saya mendengarnya. Saya menutup mata saya saat mencoba merekam suara angin, dengan harapan, ketika suatu saat saya butuh mendengarkan suara angin, maka saya bisa mendengarnya dengan cukup menutup mata saja.

Saya tak pernah sadar dan tahu mengapa saya menyukai angin sesederhana itu--tanpa tahu alasannya. Akan tetapi di suatu siang, saya mulai berpikir dan mencari tahu kedalam diri mengapa saya menyukai suara angin.

“Melamun?” tanya seorang teman kepada saya.
Saya menggeleng, “Lagi pengen dengerin suara angin aja”.

“Emangnya kedengeran?”
“Kadang iya, kadang enggak.”

“Stress lo ya? Daripada dengerin suara angin, dengerin suara gue nyanyi sepertinya ide yang lebih bagus, Sa?”
Saya menoleh ke arahnya, dan melempar tatapan: sekali-lo-berani-nyanyi-gue-injek-kaki-lo. Dan dia paham tatapan saya tadi, walau saya tidak mengucapkan sepatah katapun dan mengeluarkan suara sedikitpun dari mulut saya.

“Dengerin suara angin tuh bikin tenang, tau!” kata saya.
“Iya, gue setuju. Dibanding dengerin suara dosen di depan kelas kan, Sa?”
Untuk kedua kalinya saya menoleh ke arahnya, dan melempar tatapan: plis-deh-ga-ada-hubungan-nya-ya-walau-lo-bener-juga-sih.
Saya masih diam, dan syukurnya dia paham (lagi) tatapan saya tadi.

“Iya... iya... suara angin menenangkan. Tapi jangan sering-sering ah, Sa! Ntar badan lo makin ngembang lho! Gue kira badan lo begini gara-gara donat kentang, ternyata angin turut berperan dalam pengembangan badan lo ya, Sa?”
Kali ini tidak ada tolehan dan tatapan ber-pesan’ lagi. Seketika saya menginjak kakinya dengan keras tanpa mengucap sepatah katapun
“Astagfirullah, Sa! Jadi cewek galak banget sih! gue tuh maksudnya baik, kalau lo ada masalah lo cerita ke gue atau ga ke temen-temen yang lain, jangan nungguin angin, yang ada entar lo sakit gara-gara masuk angin!”
“Habis lo bawel sih! gue emang lagi pusing, butuh ketenangan, dan jujur ya, setiap lo datang itu berasa voldemort yang ngisep ketenangan jiwa raga gue.Giliran gue yang bawel, gue dimarahin; giliran gue anteng diem duduk caem begini, digangguin!”
“Lo lagi ada masalah ya?”
“Enggak ada... gue enggak kenapa-napa. Kepala gue agak ruwet aja habis kelas Pidana. Mau ngademin kepala. Gue suka denger suara angin, nenangin. Apalagi kalau ditambah suara daun-daun pohon bunyi, makin tenang. Jadi kalau niat lo mau ngerusak ketenangan gue, mending lo jauh-jauh deh”
“Sa... sebagai teman yang baik gue Cuma mau ngasih saran aja nih ya... suka tu sama cowok bukan sama angin! Biar ga jomblo terus!!”.
Belum sempat kaki ini menginjak kakinya, si teman saya menang gesit dan meninggalkan saya seketika. Kabur. Memang selalu begitu.

Di beberapa hal saya akui saya lebih suka menyendiri jika kondisi hati dan pikiran kurang seimbang. Tapi sesungguhnya saya tidak pernah ingin benar-benar sendiri, maka saya selalu mencari angin. Saya tidak mau suasa hati saya yang tidak bagus akan merusak suasana hati orang lain, maka menyendiri dan mendengarkan angin itu semacam bentuk karantina untuk kembali menyeimbangkan elemen yang ada di dalam diri saya.
Entahlah, secara magis saya seperti merasa bahwa dalam hembusan angin ada bahasa yang diterima dan dimengerti sangat baik oleh tubuh saya. saya tidak bisa menjelaskan secara verbal, tapi saya yakin kalian pun pernah merasakan hal yang serupa. Merasakan suatu hal yang kalian biarkan tidak paham, karena jiwa kalian mengerti, dan itu sudah lebih dari cukup.
Seperti beberapa orang yang menyukai suara hujan atau bau tanah selepas hujan. Seperti itu saya menyukai suara angin. Seperti bisikan yang bebas dari prasangka-prasangka benar dan salah.
Saya pernah beberapa kali menjelaskan ini kepada beberapa teman saya. tapi respon mereka sama, bahwa saya (terkadang) terlalu membuat rumit hal yang sederhana. Tapi sayapun tetap bertahan, bahwa terkadang kita lupa ada beberapa hal sederhana yang bisa membuat sesuatu lebih istimewa.

“Bahagia itu yang memang seharusnya seperti itu. Sederhana” kata seorang teman yang lain lagi kepada saya. di lain waktu dan tempat yang berbeda, “Mendengarkan angin, mendengarkan hujan dan melihat orang di sekitar kita tersenyum adalah hal sederhana yang selalu istimewa dan membahagiakan.”

Saya mendengarkannya dengan baik. Tidak banyak orang yang bisa memahami jalan pikir saya untuk satu hal ini.

“Sejak kapan kamu suka dengan suara angin, Nisa?”
“Eum... enggak tahu, mungkin sejak kelas dua SD, kenapa?”
Dia tersenyum mendengar jawaban saya.
“Ada yang salah ya? Gue aneh ya?” respon saya melihat responnya yang hanya tersenyum.
“Apa yang salah dengan menjadi aneh sih, Sa? Dan kamu enggak aneh kok. Saya senang saja, masih bisa ngobrol sama orang yang masih membawa masa kecilnya hingga sekarang.”
Saya mengernyitkan dahi. Kurang paham.
“Ada beberapa orang yang terlalu sibuk berusaha meninggalkan kebiasaan kecilnya hanya karena ia ingin dianggap dewasa. Banyak orang melupakan mimpi-mimpi masa kecilnya karena mereka terlalu takut untuk percaya bahwa sebenarnya mereka bisa menggapainya. Banyak orang yang kemudian meninggalkan masa kecilnya karena bagi mereka masa kecil adalah bagian yang sudah dilalui. Padahal, menurutku, tidak ada masa dalam kehidupan kita yang harus kita tinggalkan dan kita lupakan untuk bertumbuh menjadi dewasa. Karena sekras apapun kita menginkarinya, akan selalu ada sisi anak kecil yang akan hidup dalam diri kita, jiwa yang polos, meyenangkan, ceria dan sederhana.”

Kali ini giliran saya yang tersenyum mendengarkan ucapannya.

“Gue rasa setelah gue dengerin lo gue bakal ganti jawaban kalau ada yang nanya kenapa gue suka dengerin suara angin.”
Dia menoleh ke arah saya, “Kamu akan jawab apa, Nisa?”
“Gue bakal jawab, karena gue suka, sudah itu saja. karena, jika ini adalah bagian masa kecil gue, maka seperti yang lo bilang, ‘anak kecil selalu sederhana’”.

Setelah pembicaraan itu saya memiliki pemikiran baru. Terkadang kita terlalu berusaha keras untuk mencari tahu siapa diri kita. Mengapa kita menyukai ini, tidak menyukai itu, melakukan hal-hal ini dan menghindari hal-hal itu hanya untuk menggenapi pertanyaan-pertanyaan orang lain yang dilemparkan kepada kita. Satu hal yang terbersit dalam pikiran saya, seseorang terkadang bertanya suatu kepada kita bukan karena ia ingin mencari jawaban, dengan sangat menyesal, banyak orang bertanya tanpa tujuan. Tanpa berpikir panjang bahwa yang ditanya akan setengah mati mencari jawaban paling baik untuk diucapkan.
Sepertinya selama ini saya kurang menyederhanakan sesuatu yang sesungguhnya memang sederhana. Terlalu ingin mencari tahu mengapa dan kenapa suatu hal terjadi, yang mungkin lebih baik diterima begitu saja. mungkin—sekali lagi mungkin—pada akhirnya kita hanya butuh sedikit bersabar untuk bisa memahami hal-hal tersebut.

Saya tahu tidak semua orang menyukai suara angin seperti saya, dan itu bukan masalah. Kelak, jika saya menyukai sesuatu, sesuatu yang mungkin lebih rumit dari sekedar angin, dan banyak orang yang bertanya mengapa saya menyukainya, mungkin saya akan menjawab: karena saya suka. Dan itu (seharusnya) sudah cukup.


foto:
http://www.thekreatidblog.com/seeds/